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　　世界上最黑暗的地方，是一个人的心底。

　　如果我哪天告诉你，我自己都不敢直视自己的心底，那我该多么黑暗和贪心和自私和凉薄，如果这样，你该离我多远才不会伤及无辜。我试图寻找你和我之间可以离得最远的距离，我一直试图寻找出来。你早知道我，没有人比你看我看得透彻，并且三言两语说得清楚明白，自己亦不行。你说过，我的凉薄是在伪装，只是害怕得到又失去。我也说过，我心心念念害怕的是长情不复，却未料你可以说出长情渐旧转深情。到底是比我年轻，说出的话掷地有声，让我钦佩了感动了相信了，但是回想我在你这个年纪，其实也没有你的自信，我一直都是小心翼翼，以前是对待爱情，后来慢慢变成对待友情，再逐渐渗透到亲情。

　　现在我更加不愿轻易接受新环境和新人群的改变，我总是思虑再三，总想等到万无一失再投注自己的感情。但这已经成为另一种极端：对于未来，只可以期待，却永远无法全盘操纵，永远做不到万无一失。这个道理从小时候买糖我就知道了。小时候母亲叫我走一条街去小店里买糖，并且多给了我一块钱，我很开心，一路在想要把这一块钱买什么才是最好，不如买十颗泡泡糖，或者十包无花果，还是买两支冰棒更好。不料想得太好了，到了小店完全忘记了买糖的最初目的，怎么都记不起来，剩下的一块钱我要买什么。索性不买，于是到家，被母亲臭骂一顿，并且收缴了我的两包无花果、三颗泡泡糖和一根冰棒，勒令我买糖回来才能吃。

　　你看，我想得多好多详细，却怎么都猜不出结局。但我越长越回去，畏缩着不愿意接触改变，只是怕了很多人事物，落得个物是人非，我空自难过。我总想不纠结，但是我和你一样，时常纠结，或许更甚。这是本心和现实的不合导致的，不是自作自受。本心不喜改变，但是现实中运动才是恒长的道理。来来往往的人走了进来再走了出去，有谁留下有谁走，谁知道。我只能接受这个道理，然后慢慢将之变为自己的道理，说与别人听。

　　留久了的人总会走。人都会散茶都会凉，生来孤独，向死而生。当我和一个人熟识，进而深知，逐渐不离，我便很少主动撤离，我总想以一己之力抵抗运动这一恒长的道理。幸好我的小心翼翼使我获得了几个真正喜欢我的，明知道我是个多冷漠多挑剔的人，明知道我时常犯傻时常理智的极端要命，还是在我身边骂边扶持。我也有走不下去拿不了主意的时候，他们适时出现，像照亮深海的明珠，我永不会忘记那时的光亮。而即使他们搬家出国离我千里万里，我都不会有物是人非、人走茶凉的感觉，我很奇怪。我所谓的远离，我将之固执地体现在心灵之上，这样说来，有种装蒜的感觉，但却是我所能表达出来的最贴切的词语。

　　我不太注重外在的联系和牵绊，如果我和你互相称作亲爱，但是整整一个月都没有说话，那么说明我们已远离，虽然不愿但还是要坦率承认。如果我和你其实没有太多的联系，但是却总习惯在温暖的阳光下想起你，在无聊的发呆时想到你，在心情低落时想到你，随便一个短信说一句最近怎样，于我来说，便是难能可贵的可珍惜。你知道的，我这人交友实在不能称之为不慎，时常甚至可以说是过慎，那堆人被我反反复复地思量很久，然后才会付出自己的真心，逐渐熟识，逐渐深知，逐渐不离。于是这么一个人，如果今日将张三放入心里，不会承诺，不会保证，最多说上一句，我大概会与你对我的时间一样久。

　　不会多付出，不会长时期的空投，但我坚持固执起来，像一种极端的钻牛角尖，固守着我的不变，迎接他们的万变。那位张三，不会听到很多的甜言蜜语，有时候会对我没了信心，先行撤离，大不了加上一句：此人果真凉薄。但若是没有走的，我付出长长久久的真心，好到让他心俯。

　　说了这么多有的没的，我最想说的是，幸好幸好，我还是我，并且还有你。

　　今晚是我寒假之前最空的一晚，我把它留给这篇文。我很抱歉亲爱的，你的生日离我还很远，我不能在那天陪你过，所以我一直在思考用什么方式让你感到我的抱歉和一些补偿。想了很久啊，我还是觉得，除了之前给你的一大段截图和我那不受控制的flash作业之外，还是要用我最擅长的东西给你个提前的祝愿。我有那么多祝愿想给你，但是说到底也就是俗之又俗的词语，我一个寒假都不写文于是这篇要留在首页一个月有余，所以这篇文里，不出现这些词语。

　　我总觉得遇见你是件不可思议的事。有句很煽情的话说：我做过的最美好的事情是观察四季和遇见你。我没有观察过四季，我一直都在切身体会着四季的变化；我遇见你也是出于偶然，事情有些不可自拔并且我不愿自救。我看着事情的发展走向，满心欢喜，想必你也会喜欢。在我的文里频繁出现，代表了你深入我心。我极喜欢这样跟你有话没话地说话，有些絮絮叨叨，然后你时常告诉我有点温暖又戳中泪点。就像我看你那篇本来以为很坑帽的短篇小说一样。我都做好了一个看客的心态，只是由于主角是我，于是我仔细地看完，不过目前为止我看文都心浮气躁，只有到了极少的几篇文里我才收敛心神。恰巧，你就在那里面，没有挪步，没有出逃。很不幸，看完我又被戳中。

　　你在文里写，一把伞也会把她感动，有时候即使是亲人也有顾不到的地步。这句话的温暖有种铺展在阳光下的被子一样，只想陷进去就不再出去。你站在哪个角度看到了谁的脆弱，然后你又以着怎样的温柔小心，将那薄如蝉翼的脆弱，轻轻归拢。待到哪天，你又以着怎样的心情看似随意地说出谁的脆弱。终是将心底的谁的脆弱放在了阳光下，任其铺展，任其蒸发，任其远散。即使我本心里装着这样那样的小心思，一个人偷偷躲起来细数过我的不开心，从未将真正的委屈说出口，也说不出口的时候，却在这时由你说出来，是巧合还是你的巧意温柔已经不重要。

　　我注定要将这种感受放在眼底，说不出的爽快明晰，说不出的舒畅安心。你到底是何时轻易开始左右我的情绪，而我又何时任其这样发展。我说过你不是别人，是自己，是像把言希当作my boy的阿衡的心思，是像东华将凤九视作除了其他人之外的那个人的心思。是无关风月也无事，有关风月也无妨的心思。我的小固执，说起来跟温衡实在太像：即使他年他娶妻生子，老时喜欢围坐火炉打个瞌睡，闲时喜欢拉着爱妻扯扯家常唠唠闲话，与我何干。我只做足山水明净的样子，将我的铜雀楼打扫干净，守着楼里的人儿度过一个个安稳的岁月。温衡的铜雀楼里一直便是她的言希，即使外界天沧地桑，海枯石烂，她的楼里温良无碍。

　　我记得你说的很多温暖，一如你记得我的脆弱，知晓我的言不由衷和牵强附会。如果找不到和你相处的最佳距离，那就索性这么坐在慢悠悠的时光里，你一搭我一搭的说说家常，待到老时，我也终将与你相见。或许还可以在那家小院子里，那棵桂花树桃花树槐花树随便什么都好的树底下，安一个棋盘，可以下棋可以看书可以喝酒，甚至可以在那里择菜逗鸟，过过最平常的小日子。几个老人凑一起，总有说不完的话，即使没有小辈在身边，我也不会失落，只要找到了一个人与自己相伴一场，是谁又有什么重要。况且，那还是你，我还有什么好不满足。虽然最后都会老会死，但这大概是我能想到的最漫长的相伴了。

　　如果到时候情谊还在，我们就这么做吧，说家常说天气说儿孙说往事，或者什么都不说，安稳坐着就是好事。再或者，大嗓门儿，吼一声，酱油放哪了，你哒哒地跑过来说真笨，又忘了。这就是最安稳的岁月了。

　　化作相逢不负君，一曲相思说至今。但愿说着说着就老了，再说着说着就死了，然后继续说，阎王烦了，把我们判在一世里，再让我们相遇。你问我好不好，我要用上多大的运气和多诚心的祝祷，才能使之实现呐，你说我觉得好不好。我给你的文字，总是说不出的凌乱，想到什么说什么，这个习惯不好，在你面前总是随意方便，怎么舒坦怎么说。你说，你又是什么时候这么对我说，我在，你可以放肆。于是我肆无忌惮了，吃醋撒泼面面俱到，你想必不会生气，于是我继续恃宠而骄。

　　其实我等累了，待我等到这句话，犹如我的救命稻草，怎么舍得轻易放过许我这句话的人。而这句话，是我听过的令我恨不得将自己的所有脆弱都消释的，在你面前，我的脆弱几乎不用说出口，你就深知在心。

　　既如此，怎怕青灯风雨夜，自此白首故人心。