秋天己经到来好几天了，似乎我对它却全然不知，只是看到很多朋友的八月未央，都是那么的充满悲伤。
依稀在这个秋天的夜晚，我在庭院小坐了一会，学会将悲伤流放。
浅浅的季节，失去了花香，这个秋天似乎很少有雨了，因为有晴天。
我不怎么喜欢这样微凉的天气，因为前几天暴热的很，一下子变得这么凉，反倒让我有点不太适应。
坐在庭院前的我，很慵懒的伸个腰，抬头，看到天空中有几颗小星星。
也许是因为今天下雨的原故，没有月亮，只有几颗星星。
傍晚的时候我错过了彩虹，陪妈妈包饺子吃。
不小心看到了妈咪额头的汗才发现妈咪啥时候也有白头发了。是意味着我己经长大了吗？
因为我不怎么喜欢吃饺子，所以一个人看起了小说《让我们将悲伤流放》。
故事好像不怎么吸引人，却让那个叫白羽的男主角让我不禁的看了起来。
到现在为止，我好像还没看完，而且这篇小说有点让我读不懂，因为里面讲述的是一个人的回忆。
但是中间却夹杂着另一个人记得日记，可以说是给一个叫晴川的信。
而小说中的女主角似乎经历有点矛盾，好像喜欢李墨却跟白羽在一起，还给一个叫晴川的歌手写着情信。很没有搞懂这部小说究竟是写的什么。
不过我想我唯一明白的就是那个叫白羽的男主角，他天生带着一股傲气与忧郁的背影，落魄的神情，即让人感到怜悯也让人感到赞叹，毕竟将人物写的如此凄凉还是少见。
女主角却是个活泼的女孩子，带给白羽一些改变，也在用阳光暖化着藏在白羽心中的那块冰。
其实在每个人心中，都有着一份不为人知的秘密，正因为这个秘密我们将会失去什么，同时也会得到一些。
我在想，我是否也一样，有着一个只有我自己的秘密，却发现在我的记忆深处是一片空白。
就像某人说过的一样，现在连妹妹都用法律来对付你，你又有什么资格谈秘密，是在背后不为人知的一面吗？
对于这样的问题，我想我不会作答，就算是我做错了，那能挽回什么吗？不能，所以我不会回答这样的问题。
从我开始记文字以来，没有多少人能够读懂，所以在深夜我喜欢一个人独处，一个人静静的看着自己的心情日志。
有很多都是手记，因为我比较喜欢写字，所以写字还算是可以的吧，至少在学校被校长欣赏过，还有我的画，都被校长珍藏。
最近，我一直停留在网络上，每次都会去朋友空间看文，看完之后就悄悄离开，好像不想打扰主人一般。
那会正出神的时候被妈咪叫了一声，一抬头，正对上那个小区八楼上的窗户，好像一直亮着，而且呈暖黄色，这是与其它几家不一样的地方。
在这个年龄的时刻，我好像发现特别多的带悲伤面具的过客，其实只要努力的将心灵开放，窗外依然会有月光透过来。
就像你只是一盏亮着的灯一样，亮的那么刺眼，如果你将笑脸盛开在阳光下，那么那颗黑暗的心灵也会消失。
我是个双重性格的人，比较喜欢安静，似乎活泼可爱是我的特点，只是偶尔带着那么点惨淡。可写出来的字仍旧被人误会是悲。
我并不赞同这样的说法，因为没有触及到我的世界，那么请不要说我故作悬殊，我不喜欢这样的讽刺。
我记得好久以前，被大家公认成“糖罐子”和“喜鹊”，还有“开心果”。任谁心情不好，碰上我也得要笑一笑，似乎我就是那微笑天使一样。时候守候着身边人的笑容。
现在，我依然如此，每天上班都会带着满脸的笑容，每天对我来说都值得珍惜，每天对我来说都是新的一天。
做我想做的事，然后工作。所以在八月，我没有什么好的文字带给大家，只想让大家跟我一起回忆，回忆曾经的过去。
然后一股的抛之脑后，将悲伤与过去流放郊区，我们不触及。
每一天都要开心，每一天都要微笑，每一天都要去珍惜，每一天都是新的一天。
我们每天都应该像这两杯水一样透明，当柠檬渗入之后才会透出些许酸甜的味道。
我不悲我不喜，我不泣，我只想将悲伤流放。